Las ramas han perdido fuerza ya y

van quedando pocas hojas por caer.

un duro invierno viene y el amor

se apaga con el frío del atardecer.

dos copas hay, y un lugar vacío frente a mí.

ya es un hecho, mi soledad.

debo esforzarme para comprender

que hoy no estás más junto a mí...

qué fría es esta noche para mí,

es muy difícil dominar la depresión.

camino por el parque y son las mil,
y la llovizna me recuerda a tu calor.

es tentador, enfrente mio el vaso de licor.

y día a día te extraño más

cada noche es un tajo en mi corazón

¿por qué no estás aquí?...

no he querido a nadie como a tí,

y hoy a nadie extraño como a tí.

quiero detener mi corazón,

quiero darle fin a mi dolor.

tal vez mañana brille el sol y

su calor permita que en mi existir vuelva

la ilusión de nuevo junto a mí...

Esto no es lo que yo quiero para mi vida...
En realidad ya nise que es lo que quiero, nose que esta bien y que esta mal, todo me confunde, nose si dejarme llevar por lo que realmente siento o dejar lo que siento de lado y seguir como hasta ahora, no lo se, pero lo unico que se y tengo bien en claro que no quiero hacer NUNCA MAS lo que hice, que se me cae la cara de verguenza, que todabia hoy no puedo creer lo que hice, que me deje llevar por lo que sentia pero tenia que haberlo hablado antes, como me dijeron mis amigas y mi vieja, pero no les hice caso y aca estoy. Se me mezcla todo, tengo la cabeza en cualquier lado y estoy harta. Yo no era asi, algunas veces me desconozco. Hice algo a la persona que menos se lo merecia, porque soy una cobarde de mierda, que no puede enfrentar lo que le pasa, que no pudo hablar y decir la verdad en su momento entonces ahora menos tengo el valor de decir todo. Porque tengo que ser asi? porque me cuesta tanto hablar? porque me cuesta tanto decir simplemente lo que siento? no me entiendo, pero no sabia lo que queria ni lo que quiero, en realidad si, quiero lo mas "complicado", tengo lo "perfecto" y se que nunca voy a perder a eso perfecto que tengo pero nose si eso es lo que quiero y nunca me anime a hablar por miedo a lastimar a eso perfecto pero me doy cuenta que asi lastimo y me lastimo mucho peor porque yo deseo otra cosa, hace mas de dos meses y hoy me sigue pasando que deseo otra cosa y no puedo dejar de pensar en eso que deseo. Y no entiendo porque teniendo lo "perfecto" voy a buscar lo complicado". No se puede tener todo en la vida, no? por algo tengo que decidir, no quiero seguir como hace un par de dias, y no puedo tratar a las personas como juguetes y ocultarles las cosas, porque no lo son. Todo venia bien hasta que tubiste que aparecer en mi vida y cambiaste todo y todo lo que me pasa hoy es por vos. PERDON. Creo que tendria que decirlo mil veces y no me alcansaria, me siento una basura, la mas garca, me doy verguenza y nisiquiera tengo los huevos para ir a decir todo. Soy una cagona, que no enfrenta la realidad, y una pendeja, porque eso es de pendeja inmadura. Estoy entre dos cosas y no me puedo decidir por una. Mejor dicho ya me decidi por una pero a veces extraño muchas cosas de la otra y la famosa "lastima" no me deja tranquila. Hace unos dias decidi algo y me la voy a jugar por eso que decidi, no me puede ganar la lastima. Yo no elijo que sentir, no elijo a que persona querer, no elijo de que persona enamorarme, ojala pudiera hacerlo pero nadie puede. Lo unico que quiero es ser feliz con eso que eleji y olvidarme de todas las cagadas que me mande. Yo se que todo vuelvo, y todo lo que estoy haciendo ahora me va a volver y cuando me toque a mi me va a doler muchisimo.Pero... asi es la vida, ahi muchas cosas que las hago sin pensar y despues me doy cuenta de lo boluda que soy muchas veces, de los errores se aprende dicen y yo de esto estoy aprendiendo y NUNCA MAS y a partir de ahora voy a ser fiel a mis decisiones y a lo que yo elija.

Cuando escuches en tu interior, reconocerás la fuerza del silencio




Sentirás tu vida en tu propia respiración y sentirás el flujo de tu propia Energía tú propio Chi

Cuando seas capaz de controlar tu Chi, con la fuerza de tu mente, nada en esta tierra podrá resistirse ha tu voluntad y ha tu poder

AMIGAS?
UNA AMIGA no te deja sola cuando mas la necesitas, una amiga no te dice 'sos la mejor amiga que alguien puede tener' y al otro dia encuentra a cualquier otra amiga y esa pasa a ser la mejor de un dia para el otro, si sos mi amiga no me vas a venir a decir que 'me amas' y a las otras les decis que soy la peor o yo me doy vuelta y ya te estas cagando de risa de mi. Te pensas que no me doy cuenta? te reis en mi cara. Que lastima que no sentis lo que yo siento cuando vos te reis. Que lastima. No sabes lo feo que se siente que tus 'amigas' se te caguen de la risa en la cara. Vos siempre tenes que estar cuando todas lloran y estan mal y cuando vos estas mal? lo unico que te dicen es 'no estes mal' Y? Que hago con eso? lo que yo espero de una amiga es que me ayude y me de consejos que no me diga solamente no estes mal porque eso no me sirve de nada. Ah pero claro ellas siempre hacen cosas que te molestan y se mandan algunas cagadas con vos y vos siempre te las tenes que bancar pero si vos llegas a tener un error chiquito ah no sos la peor amiga de todo el mundo y no servis para nada y encima sos re falsa. Siempre les molesta todo de vos. Siempre todo lo que haces esta mal. Les pedis un favor, les pedis ayuda, les pedis que te acompañen a hacer algo y ya sos una pesada de mierda y se cansan mucho si te acompañan pero si vos algun dia llegas a hacer lo mismo que ellas sos la peor basura que existe en el mundo. Y tambien se supone que una amiga no te va a ser quedar mal con todo el mundo hablando boludeses y mentiras de vos para hacerte quedar mal con todo el mundo y que todos piensen mierda de vos. Si somos amigas porque cada vez que te cuento algo o te paso algo ya se lo tenes que pasar a tus otras amigas entonces medio mundo se entera de toda tu vida o cuando te pido que guardes un simple secreto lo termina sabiendo medio mundo tambien, tanto cuesta guardar un secreto que se supone que si te lo cuento es porque confio en vos y sos mi 'amiga' ?. Somos tan amigas que me decis cosas hermosas de mi y por atras hablas mierda de mi y te reis en mi cara, adelante mio. Tan mierda soy? tanto les hice para que se rian de mi?. Siempre estan todas con el culo atravezado y de mal humor pero vos llegas a tener un dia de mal humor y no te hablan en todo el dia porque estas de mal humor y cuando te hablan te tratan como el orto. Te dicen yo a esa no me la banco y a los dos segundos te das vuelta y estan hablando lo mas bien con ella y lo peor que van y le cuentan tus cosas, las que vos le contaste pensando que no le iban a contar a nadie. Pero yo siempre me tengo que tragar, soportar y aguantar todo. Porque? y porque a pesar de todo vivi un monton de momentos con mis amigas y en algun momento me escucharon y me supieron apoyar y me gustaria y nose como hacer para que todo vuelva a estar bien o simplemente para que dejen de reirse y decir cosas que no son verdad de mi pero principalmente que me vengan a decir las cosas en la cara y si la amistad se termino, bueno, con todo el dolor del mundo tengo que aceptar que se termino la amista pero que me lo vengan a decir en la cara. Se que tengo pocas amigas y si me tengo que quedar sola porque mis 'amigas' no me bancan mas, lo voy a hacer. Yo no tengo a mis amigas para no quedarme sola, NUNCA ESTARIA CON MIS AMIGAS PARA NO QUEDARME SOLA, no tengo a mis amigas para eso. Sin embargo yo si las considero verdaderas amigas o las consideraba porque a algunas ya nose lo que son. Es siempre lo mismo. Se rien de vos, te amo te amo y por atras sos una mierda, te bancas todo de ellas y ellas nunca se pueden bancar nada de vos. Y siempre asi. Y yo soy siempre la tarada que me banco todo porque pienso en los 'buenos' momentos que pasamos juntas y no quiero arruinar la amistad que por lo menos antes teniamos y no era tan falsa como ahora. No tengo nada que decirle a ninguna, solamente que estoy tratando que todo sea como antes y no se puede porque parece que nadie tiene ganas de ser amigas y dejar de ser falsa y decirse todo en la cara. A pesar de todo tengo a algunas amigas (en especial a mi mejor amiga) que nunca me dejo sola y se que nunca lo va a hacer. Yo tampoco soy una santa, somos seres humanos y cometemos errores y yo reconozco los mio, Se que muchas veces las trate mal o les molesto algo que yo hice. Pero siento que las pierdo de a poco y la verdad y a pesar de todo NO QUIERO, porque cuando yo digo que las amo es porque las amo a pesar de muchas cosas que tenemos que bancar yo de ustedes y ustedes de mi y son mis amigas y en parte las amigas no se elijen. Me doy cuenta mas que nunca que las amigas se cuentan con los dedos de la mano y me sobran bastantes dedos. En la vida todo vuelve y se que algun dia les va a tocar a ellas estar en mi lugar y ahi van a ver lo mal, lo triste, las ganas de llorar cuando te das cuenta que una amiga no es tan amiga como vos pensabas. TODO VUELVE.