Esto no es lo que yo quiero para mi vida...
En realidad ya nise que es lo que quiero, nose que esta bien y que esta mal, todo me confunde, nose si dejarme llevar por lo que realmente siento o dejar lo que siento de lado y seguir como hasta ahora, no lo se, pero lo unico que se y tengo bien en claro que no quiero hacer NUNCA MAS lo que hice, que se me cae la cara de verguenza, que todabia hoy no puedo creer lo que hice, que me deje llevar por lo que sentia pero tenia que haberlo hablado antes, como me dijeron mis amigas y mi vieja, pero no les hice caso y aca estoy. Se me mezcla todo, tengo la cabeza en cualquier lado y estoy harta. Yo no era asi, algunas veces me desconozco. Hice algo a la persona que menos se lo merecia, porque soy una cobarde de mierda, que no puede enfrentar lo que le pasa, que no pudo hablar y decir la verdad en su momento entonces ahora menos tengo el valor de decir todo. Porque tengo que ser asi? porque me cuesta tanto hablar? porque me cuesta tanto decir simplemente lo que siento? no me entiendo, pero no sabia lo que queria ni lo que quiero, en realidad si, quiero lo mas "complicado", tengo lo "perfecto" y se que nunca voy a perder a eso perfecto que tengo pero nose si eso es lo que quiero y nunca me anime a hablar por miedo a lastimar a eso perfecto pero me doy cuenta que asi lastimo y me lastimo mucho peor porque yo deseo otra cosa, hace mas de dos meses y hoy me sigue pasando que deseo otra cosa y no puedo dejar de pensar en eso que deseo. Y no entiendo porque teniendo lo "perfecto" voy a buscar lo complicado". No se puede tener todo en la vida, no? por algo tengo que decidir, no quiero seguir como hace un par de dias, y no puedo tratar a las personas como juguetes y ocultarles las cosas, porque no lo son. Todo venia bien hasta que tubiste que aparecer en mi vida y cambiaste todo y todo lo que me pasa hoy es por vos. PERDON. Creo que tendria que decirlo mil veces y no me alcansaria, me siento una basura, la mas garca, me doy verguenza y nisiquiera tengo los huevos para ir a decir todo. Soy una cagona, que no enfrenta la realidad, y una pendeja, porque eso es de pendeja inmadura. Estoy entre dos cosas y no me puedo decidir por una. Mejor dicho ya me decidi por una pero a veces extraño muchas cosas de la otra y la famosa "lastima" no me deja tranquila. Hace unos dias decidi algo y me la voy a jugar por eso que decidi, no me puede ganar la lastima. Yo no elijo que sentir, no elijo a que persona querer, no elijo de que persona enamorarme, ojala pudiera hacerlo pero nadie puede. Lo unico que quiero es ser feliz con eso que eleji y olvidarme de todas las cagadas que me mande. Yo se que todo vuelvo, y todo lo que estoy haciendo ahora me va a volver y cuando me toque a mi me va a doler muchisimo.Pero... asi es la vida, ahi muchas cosas que las hago sin pensar y despues me doy cuenta de lo boluda que soy muchas veces, de los errores se aprende dicen y yo de esto estoy aprendiendo y NUNCA MAS y a partir de ahora voy a ser fiel a mis decisiones y a lo que yo elija.